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与带给我高潮的男人车震

与带给我高潮的男人车震



他是第一个能带给我高潮的男人。事隔数年,我已忘记了他的长相,却仍记得他插入时的感觉。他是一个该死并且不该出现的人,但他却在我身体里留下无数造访的证据┅┅高潮
当我第一眼见到他时我就知道他要我,我也知道我逃不掉。一丝侥幸的想法让我走入陷阱,也许这陷阱是我在潜意识里设的。但这一切和我锁知道的道德观有相当大的冲突,尤其是当他爱抚我乳头时的忘我快感,尤其是在他插入时那一秒我立刻就泄了,那是我第一次感觉出男人阴茎的力量
经历这样久我仍然可笑的能记忆起他阴茎的模样。微微向上弯曲着,兴奋勃起后的微抖,龟头前的液体,我口中的暖意。其实我未曾真正注视过他的下体,那这些记忆是怎样留存的?或许是我记忆捏造的,或许是一种身体的保存,保存头脑要求遗忘的每一个背德事件
我没法抗拒他的每一个挑逗,甚至一个眼神,一句声音。我试着逃避,但身体却日夜期待着他的进入,于是我接受他每一个请求。我喜爱他舔我阴核,喜爱他吻我乳头,这一切都让我发狂,让我羞愧,让我痛苦
他总是在我无法再忍受时才插入进来,我努力克制,我想用我的理智与道德感来与身体抗衡。接着我开始迷惘,热流通过我身躯,我开始遗忘。我唯一能做到的是我不哭喊,虽然我内心已经崩溃,但这是最后一道防线
我爱他,但我也不爱他。他让我身体满足,却让我心里空虚。我必须承认那段日子他曾带给我我未经历过的高潮,在床上时我能完全满足。但他拥有的或许只有那根阳具,那根是我现在唯一对他还能忆起的器官,也是我对他整个人仅有的思念。我想到现在我仍爱他,不过我爱的只是那根阳具,或许免强加上他那吻我阴核以及乳头灵巧的舌
我不知道他会抛弃我,当时真的不知道。虽然我一直想离开他,我想那时就算他不抛弃我我也回离开他的,但是我还是恨他。或许是虚荣心吧!他就没这点耐心等我自动离开吗?
欲望开始强烈起来,连跟枕边男人都有了不一样的感觉,但还是空虚丈夫总是自顾着进去、射精,然后抽出、清洗,这一切跟棉被有什么不同?多些体温吧!
这男人非常轻易的就得到了我。因为报复被抛弃?还是因为欲望已被引发?
第一次出游时我已经期待他跟我做爱了,我也知道那晚我们会做爱。跟他一起时一切都很简单,我已经放弃任何的道德与礼教,只是单纯的要这男人戳我天雨,他无疑是很能讨女人欢心,不停说着一些小故事。我心里的欲望在我上车时已经萌芽,这时的我下体早已湿透,我在等
雨越来越大,海边的夜晚非常安静,全世界突然好像只有我俩
他吻我,将椅背放下。我心中突然想着这椅背睡过多少女人?这念头让我感觉好笑,却不忌妒
这是另一个高手,我该感到幸运?
他吻我耳垂,我早已兴奋的身体整个瘫痪了。或许现在想起很可笑,车内真的非常拥挤,但当时我什么都不知道了
我自己把内裤脱掉,将裙子拉到腰间。我不知道我怎做到这样大胆,但在他面前我就是可以,他让我放心。我知道我不爱他,我只是想要他插我。难道是这让我放心?很多时候他像一个老师一样,我所需要做的只是学习以及无止境的获得
他非常容易就进到我里面,我的爱液流湿了整个坐垫
他抽动的相当轻柔,间接勐然的冲刺。每一次的抽插都让我感到喜悦,突然的勐力就像乱了步骤的乐声,带给我一次次高潮。我不知道高潮是这样容易得到的,我也从不知道我能承受这样多次的高潮
他时间好长好长,事后我才知道我们经历了两小时。我实在没法承受再多的快乐了,我求他停止,求他不要再继续了
他躺在我身上喘气时阴茎仍然怒张。我用手轻轻爱抚他,感觉出上面仍沾满我的爱液。那一夜他没射精

【完】